好久好久的朋友，
它等待着我，
等待着我把一切的苦水吐尽，一切的委屈快乐完完全全的交代。
曾经我会这样，
但不懂曾几何时，
它变成我用旁观者的角度观摩自己过去人生的，另一个我。
现在是早上7：42am。
昨夜我答应自己要一觉到天亮。
这是我的工作给予我最大的享受，最大的空间。
我，失眠了。因为梦，因为压力，因为愧疚。
连续三夜梦见了同样的故事。
连续三个月被这白痴的压力缠住。
连续不知多少个三夜，三月，三年，愧疚感久久不散。
我以为和平的谈判会是最好的处理方式。
我以为通过这个会让自己得到一点点的自主权和一点点的梦想成真。
我万万没想到这会变成一场无形的战争。
哦不，应该是说，我早就该想到。
我是不是应该习惯永久的不独立和长久的依赖。
当我的确想好好的继续依偎着，你放开我的小手说：要学会独立。
当我确实想自己出去闯出一片天空，你用质疑的眼光看着我并阻止：你没有能力。
我很无奈。说真的，无奈透了。
兴趣，能力不断被抨击是我从小到大就面对的事。
难道自卑就是我从小到大还要面对的事吗？
我从来就不会让人察觉我的失落，
因为我相信退一步海阔天空。
如今我已经站在悬崖边上，
要嘛就是直接跳入无底深渊，我的人生，就这样被你所为我拟定的人生淹没。
要嘛你伸出援手，拉我一把，让我回到属于自己的世界，创造自己的世界。
我不知道自己还有没有资格说这些话。
这就是我所想说的。
很委婉，因为我不想太直接。直接，将一箭一箭地插入彼此的心，重伤。
很牵强，因为我身上从来就会发不出一种说服力。
说服力对我而言，早已被你认为的每一件“肯定是这样，你不可能做到”完全否决，
我能做得除了让未来的自己看看现在的自己所写下的一切，还有什么呢？
我不想对自己说，“算了”。
这样太绝望了。
我的世界一直都充满希望，只是，它永远都不会和现实有任何的交集。
而我，也不想让它们有任何的接触，掺和了悲伤和绝望，让这充满期待和希望的世界有那么一点点地污浊。
活在自己的世界是一个很难实现的梦，但我，宁愿永远活在梦里。
不要说我消极，因为在现实中，我饰演的角色永远都是服从的奴隶，没有对白的。
在你面前，我只能欲言，又止。欲言，再止。
因此，我把头偏向车窗边，看着快速闪过黑漆漆的一切，
心中的绝望对我说：算了吧。
